Креатив

Стенограмма текста сделана с видеофайла полученного путем подкупов, шантажей, заказных убийств, распития пива и просмотра порно. Подлинность вызывает всяческие сомнения в психическом здоровье автора.

«....На экране белый шум, в правом верхнем углу видна надпись «Камера слежения №4. Зал совета».....начинает проявляться картинка:

Огромный зал. Стены украшены картинами и мозаикой из истории Ганжи – «Имп, закованный в именную броню, разрывает пасть писающему нубу», «Барон, ломающий хребет экономике», «Караван форумчан, везущий русскую клаву Виху», «Фитотерапевт, отвечающий на вопросы в личку» и т.д. Одна из стен посвящена заблокированным – на ней высечены имена всех навеки заблокированных, а одно имя высечено и затем стёрто.

В центре зала стоит круглый стол, за которым сидят представители крупных синдикатов, модераторов, полиции, суда и естественно Администрации. Посреди стола стоит черного цвета куб, выполненный из неизвестного материала украшенный со всех сторон изумрудными листьями ганджубаса – древний артефакт «Одминресурс», найденный Создателем по накурке на свалке, где он по молодости шлялся в поисках пустых бутылок для дальнейшего их обмена на деньги и покупки травы. Никто из присутствующих не понимает, как артефакт работает, но все знают что «Одминресурс» воплощает в реальность все идеи и мысли направленные на развитие проекта. И вот как обычно по четвертым четвергам месяца все сидели за столом, вытянув руки к его центру, касаясь артефакта кончиками пальцев. Для достижения максимальной концентрации и из уважения к Создателю – он первый должен был видеть результаты совместных усилий, глаза всех сидящих закрыты. Во главе, если это понятие можно употребить в отношении круглого, стола, на троне из пакетиков травы восседал Создатель, глаза его были также прикрыты, мысли обращены к благу, а по правую руку на столе лежала мухобойка.

«Чччччпок» - стол озарила небольшая зеленая вспышка, Создатель приоткрыл один глаз и посмотрел на то место где стоял «Одминресурс», второй глаз открылся сам собой, а следом из уст Его вырвалось «***ть». Это послужило сигналом для остальных, что Создатель узрел новинку и им можно взглянуть на результат умственного труда. На месте древнего артефакта из стола торчала и слегка колыхалась сиська.
- Четвертый – задумчиво произнес Барон.
- Гыгыгы, получилось…. – начал было Блэк Пантер, но осёкся, а спустя мгновение получил от Создателя мухобойкой по е..лицу.
- Я не виноват, это всё она – плаксивым голосом запричитал Пантерыч, потирая ушибленную щеку и тыча пальцем в сидящую напротив Кумаири.
- А я то здесь причем? – удивилась Кума.
- Лупни всегда причем – философски заметил Гурам.
- А зачем ты сегодня в купальнике приперлась? Ведь знала, что завтра пятница и все думать ни о чем кроме пива и сисек не смогут – обиженно пробурчал Пантерыч.
- Хватит – прервал Создатель – на будущее, Кума, Пантерыч прав я и сам с трудом от мысли о сиськах отвлекся, – вся остальная мужская часть согласно закивала. – Чтоб в первый и последний раз. А теперь собрались все, продолжаем.
- Думать о сиськах? – уточнил Пантерыч
- Нет! Работать! – рявкнул Создатель и во второй раз шлепнул Пантерыча мухобойкой, но уже полбу.

«Одминресурс» тем временем принял свой обычный вид, все вновь протянули к нему руки и закрыли глаза. Спустя семь минут раздался очередной негромкий «Чччччпок» и лица мыслящих вновь озарило зеленоватое свечение. Создатель открыл один глаз – на месте артефакта мерцала карта старого острова – он открыл второй и наклонился чтобы разглядеть изменения.
- Блин, Кума, ну это уже ни в какие ворота…
- Че опять в лотерею выиграла? – не открывая глаз хором, спросили собравшиеся. На карте появилась новая плантация, владельцем была есессно Кумаири.
- Ну оно както само так получилось, - замялась Кума. – Я вчера билетиков прикупила, а сегодня вспомнила и вот…
- Учти, я буду всё отрицать, так и скажу, что я в этом не участвовал, – прервал её Создатель – выкручиваться будешь сама. Всё, работаем дальше. Только все потянулись к артефакту, дверь в зал со скрипом распахнулаь и в зал влетел Каа.
- Меня хотят убить! – сходу объявил он и, оглядываясь, дерганой походкой направился к столу.
- Ну начинается, - прошептал Барон и прикрыл рукой глаза.
- Чё у тебя на этот раз, одноглазый змей ты наш? – спросил Гурам. Удав к этому моменту уже подошел к столу и замер в нерешительности, ожидая реакции Создателя.
- Ну давай, жги, люди уже в нетерпении. Правда, люди? – спросил Создатель
- Правда, Создатель, - ответили люди. И все с интересом уставились на Каа.

- Так вот, - начал тот. – Меня хотят убить! И у меня есть доказательства! Мне прислали метку! Вот что я нашел у себя в почтовом ящике, - он полез в карман, чтото достал оттуда и широким, театральным жестом бросил на середину стола. Народ начал потихоньку сползать под стол еле сдерживая подкатывающую истерику – на краю артефакта повис кемто аккуратно окрашенный в змеиный окрас *андон. Заботливая рука автора даже изобразила на нем глаза и рот.
- С усиками, - заметил Пантерыч.
- Кто? – спросил Барон.
Из под стола раздался ржач и сквозь смех Гурам еле выдавил:
- Оба!

Весь стол затрясся от смеха. - Поразительное сходство, Удав ты бы хоть побрился, – еле выговорил Гурам и новый взрыв хохота сотряс зал.
- А то я уже вас путаю, – вставил Пантерыч, катаясь по полу. После этого говорить уже не мог никто. Минут через 5 когда смех поутих, Создатель вытер слёзы и спросил:
- Слышь, а тебе, мысля, что эта посылка не метка, а тоооонкий такой намек не приходила в голову? - Затем брезгливо смахнул мухобойкой изделие №2 с артефакта на пол и вопросительно посмотрел на Каа.
- Приходила, - радостно закивал Удав. – Но!
Каа поднял с пола «метку» и начал её надувать. Все молча следили за процессом. Когда изделие достигло толщины пообедавшего питона, Каа остановился и торжествующе ткнул пальцем в область «головы»: - Видите, тут дырка! Змея с пробитой головой! Это знак!
По столу прокатилась новая волна истерики.
- Мляяяяя……Удав……харош, - сквозь смех выдавил Гурам – ты приглядись, он же весь в дырках, - и сполз под стол.
- Только они заштопаны, - добавил Барон и сполз к Гураму.

От неожиданного озарения Каа выпустил из пальцев свою надувную копию и она сделав петлю повисла на люстре, вызвав очередной взрыв хохота.

Спустя пару минут Создатель покачал головой:
- Ладно, пошутили и хватит. Каа тащи стул и присаживайся. Работать надо.

Шумно выдохнув, но с улыбками на лицах все вновь приступили к процессу созидания. Еще через десять минут раздался очередной «Чччччпок». Создатель отрыл глаза – на месте «Одминресурса» светилось изображение какогото белого прямоугольника с текстом по середине. Он наклонился чтобы прочитать надпись – «Опцион на постройку недвижимости».
- Хм. Нипаняяяятна. – протянул Создатель.
Все как по команде открыли глаза и уставились на изображение.
- Ну и че это за фигня? - спросил Гурам.
Вопрос остался без ответа. Все молча смотрели на картинку, на лицах читалась работа мозга.
- Господин Барон, что это за фигня? Ты опять чтоль способ трахнуть экономику придумал? – Создатель глянул на Барона.
- Ну, как бы, нет. Верней может и да, но я не уверен. Вот. Были, конечно, какие то мысли, но я их не обдумывал еще, а он, - Барон покосился на артефакт – видать их раскопал. В общем надо думать.
- Мдяяяяя, – протянул Создатель и почесал репу. Тем временем все уже опустились на свои места и в задумчивости смотрели на непонятную новинку.
- Ну и чего скажете? Оставляем или как? – Создатель окинул собравшихся взглядом.
- Да чота както не понятно всё это, – пробормотал Пантерыч.
- Надо развивать идею! – вставил Барон.
- Блин, Илья, оно те надо, а? Ща сделаем, а потом как всегда эти ныть начнут то им то не это, то им это не то. Мож ну его нафиг, а придумаем лучше какой нить подарочек? – высказалась Кума.
- Угу, подарочек, подороже и в одном экземпляре, да Кума? – спросил Гурам. Кума в ответ показала язык.
- Я ничё не понимаю, а когда я ниче не понимаю - я нервничаю, поэтому предлагаю не оставлять – заявил Удав.

Создатель пару минут о чём то думал, затем встал и прохаживаясь взад-вперед мимо стола, начал размышлять вслух:
- Наверное, стоит оставить, чую в этом что-то есть, вспомните года три назад вон этот, - Создатель кивнул головой в сторону камина, возле которого в кресле-качалке с бокалом коньяка в руке медитировал бывший глава полиции – допился до пляшущих покемонов, их тоже никто оставлять не хотел и не знал чо с ними делать. А ничего, прижились, и народу даже понравились, не всем, но результат есть. В общем решено – оставляем, но надо доработать идею, чем мы в ближайшее время и займемся. А сейчас всё, собрание объявляю закрытым, можете идти.
Когда все разошлись, Создатель подошел к окну, на площади перед зданием Администрации потихоньку собирался народ, некоторые несли плакаты, некоторые были с матюгальниками. Он смотрел, как собирается очередной митинг чем то вечно недовольных или чтото требующих пытаясь угадать чё они будут просить в это раз. И лишь когда люди начали разворачивать плакаты, Создатель понял, как был прав Пантерыч – на плакатах и из матюгальников было одно слово – «Сиськи!»

......белый шум, запись обрывается.»

Секретные материалы. Хроники ганжи.
Часть II

"Секретные материалы. Хроники ганжи. Часть перед третьей."

- Прикольные часики. Чёт не обращал раньше внимания. – Гурам и Создатель, прогуливающиеся по залу Славы, остановились напротив настенных часов стилизованных под бляху копа.
- Ага, эт шефу полиции перед выходом на пенсию коллеги задарили, – Создатель всем своим видом излучал гордость за Полицию ГВ вообще и за её бывшего шефа в частности.
- С кукушкой?
- Круче, – Создатель выдержал паузу, - с дятлом!
- Нифигасе, и как?
- Двенадцать почти, щас сам увидишь.

Секундная стрелка приближалась к минутной, которая в свою очередь догоняла часовую. Когда все три стрелки на секунду замерли на отметке 12, дверцы часов распахнулись и оттуда, вместо привычной кукушки, выскочил ярко оранжевый апельсин - «Тук-тук», апельсин исчез и выскочил снова - «Тук-тук».
- Гыгыгы, сильно.
- А то, фигню не держим, – с заметной грустью в голосе ответил Создатель, глядя в окно.
Гурам проследил за взглядом Создателя и улыбнулся:
- Кстати, давно хотел спросить, а как они его сюда притащили?
- Хех, если бы притащили. Пришли как-то толпой веселой, кто укуреный, кто пьяный, даже трезвые были, и …
- Да ладно, трезвые? – Гурам недоверчиво посмотрел на Создателя.
- Реально, сам сначала не поверил, думал глючит, пригляделся – точно! Трезвые. Так вот. Пришли, притащили с собой два чемодана денег, сказали подарок хотят сделать, но чисто денег дарить не удобняк, а че с ними делать не знают. И вот. - Что вот? Сам чтоль строил?
- Гы. Да не, че я Петр Первый чтоль? Чемоданы те, я, ясное дело, в кошелёк убрал. А это вот – эт Банкир с Одминресурсом меня так подкололи.

Посреди роскошного конопляного сада высилась точная копия легенды мирового кинематографа – «Титаник», с плюшевым Ди Каприо на носу.
Налюбовавшись в очередной раз подарком, двоица неспешно дошла до дверей зала Совета.

*****
- Ну и че делать бум? До Четверга еще две недели, Одминресурс – спит, - Создатель посмотрел на стол, посреди которого, накрытый шелком покоился древний артефакт.
- Есть идея! – Барон, до этого времени листавший «Справочник юного экономиста», сделал вид, что додумался до чегото архи-нужного и мега-важного, не спеша отложил книгу, и с умным видом оглядел присутствующих.
– В общем, книга эта, между прочим, за валюту купленная, из-за границы привезённая, такая только у меня и у Абрамовича – Барона распирало от важности, - научила меня, как надо делать и я всё понял….
- Ай, хорош, книгу он изучал, ты её второй год вверх ногами разглядываешь. И экономика у нас и все остальное, поэтому такие же, – осадил Барона Гурам.
- А я о чем! Именно поэтому у нас и было всё не так, я графики не стой стороны разглядывал… - начал отмазываться Барон.
- Хватит! К делу давай. Говори что за идея, – вмешался в полемику Создатель, нежно поглаживая мухобойку.
- Если совсем коротко – то давайте поработаем! Но сами, без артефакта.

От услышанного Создатель выронил мухобойку, Гурам поперхнулся вискарем, на Блэк Пантера, сопевшего в углу зала над кубиками с алфавитом, напала икота, Кума глупо улыбалась и, хлопая глазами, оглядывала собравшихся.

- Чего, извините, сделаем? – после минутной паузы уточнил Создатель.
- По-ра-бо-та-ем, – с улыбкой повторил Барон, явно наслаждаясь произведенным эффектом.
- Мда, докатились, - обреченно вздохнула Кума.
- А ты думала, эт тебе не цацки с билетиками покупать, - усмехнулся Гурам, – тут думать надо.

С привычным скрипом открылась входная дверь и в зал, весело крутя педали, на кресле-качалке въехал бывший шеф полиции:
- Коничива, май либе пупски!
- Здаров Пенсионер, - Гурам вскинул руку в приветствии.
Из угла, сжимая в потных ручонках кубики, приветливо помахал Пантерыч. Кума кокетливо улыбнулась и послала Пенсионеру воздушный поцелуй.
- Уже остограмился, - резюмировал Создатель, – паркуй карету и прошу за стол, тут опять экономику, и экономиста до кучи, спасать надо.

Пенсионер припарковался у камина, поставил кресло на сигнализацию и пошаркал к столу.
- Да ну вас, с шуточками вашими, - отмахнулся Барон, - щас вот обижусь и к Пантерычу пойду, у него кубики есть, из них легче строить.
Пантерыч услышал знакомое слово и радостно заулыбался.
- Кстати, слышь, кошара. А че это ты там все в углу сидишь с кубиками своими? – Гурам посмотрел на Пантерыча.
Пантерыч напрягся, суетливо собрал кубики в кучу и с опаской поглядывая на Гурама задвинул их за спину:
- А чего? Кубики как кубики, сижу никого не трогаю. И вообще, я не кошара, я пантера.
- Да не ссы, яйценосная ты наша, не отниму. Мне чисто для общего развития. Пантерыч, осмелев от дружелюбного тона начал говорить что-то о недоразвитости, но попав под суровый взгляд Создателя, замялся, пробубнил чтото неразборчивое и вернулся к возне с кубиками.

- Да, не те времена уже, Вот помню под Бронксом, брали мы банду покемонофилов….
- Пенсионер, было, ударился в воспоминания молодости, но Создатель жестом остановил его, - потом про натуралистов своих расскажешь, давай Барона послушаем, может, он еще не безнадежен. Гурам плесни Пенсионеру, а то он ведь не успокоится, - Создатель повернулся к Барону, - ну-с, голубчик, расскажите-ка нам поподробнее о своих ощущениях, что Вас тревожит, какие фантазии посещают?

- Короче, суть проста, они, - Барон кивнул головой в сторону окна, - постоянно чегото требуют и чем то недовольны, мы, вроде, чёто делаем, а они все равно ноют, поэтому, предлагаю самые проблемные моменты, которые мы так до сих пор и не смогли решить сами, спросить у них.
- А на зачем нам это надо? Вроде и так все намана, ноют и xрен с ними, они всегда ноют, порода такая.
- А в этом как раз и самая фишка, - Барон попытался сделать умный вид, - во-первых, нам самим думать не надо, во-вторых, момент причастности к чему то важному замечательно действует на незамутненных граждан, пусть думают что от них тут тоже чтото зависит, ну и собсно в-третьих – а вдруг они реально чота придумают?

В зале повисла тишина, все переваривали услышанное.
- А что, свежо. Идея подкупает своей новизной, - Куме затея явно пришлась по вкусу, - и главное, что нам ничего делать не надо.
- Ну, ты даешь, силища ума нечеловеческая, - восхитился Создатель, - осталось решить кто пойдет с народом общаться, но сразу говорю, я – пас.

Пока все увлеченно обсуждали идею Барона и пытались решить, кто пойдет в массы, Создатель выдернул из трона очередной пакетик травы, ловким движением скрутил из него солидный косяк и тут же взорвал его, глубоко затянулся и спустя несколько секунд выпустил облако густого дыма – которое в свою очередь накрыло всех. В прямом и переносном смысле.

- Ну чего решили? Кого назначим Гласом и Ушами Администрации?
- Инициатива, как известно, имеет инициатора, так что пусть Барон и топает к массам, - Гурам дал понять, что вариант с собственным участием даже не рассматривал.
- Ну ладно, Куму я даже спрашивать не буду, и так все понятно, - Барон поднялся из-за стола и направился в сторону балкона.

Выйдя на балкон, Барон поднял с пола запылившийся матюгальник, протер его, включил и начал свою речь:

- Жители свободной Ганджаварии, ганджаварцы и ганджаварки, а так же ганжакуры и ганжакурицы. Гыгыгы. С вами говорю я, Барон, Укротитель экономики и Повелитель ганджубакса.
Возня в песочнице прекратилась, и народ в непонятках уставился на балкон.
- Че это с ним?
- Да Создатель походу опять трон курил, а этот под дым попал. Пошли поближе, послушаем.

Под балконом потихоньку собиралась толпа.
- В это трудное для всех нас, то есть вас, время, я, то есть мы, я и они, …..ля…. палюсь……секундочку, - Барон сделал глубокий вдох и, выдохнув, продолжил, - так, вот, у нас наблюдается экономический бум и невероятный по силе рост ВВП двух производственных островов.
За экономическим ростом и перегретостью экономики обычно идет экономический спад, который вызывается одной из самых слабых составляющих экономики на рассматриваемый момент. В нашем случае - это энергетическое снабжение производства. Для того чтобы предотвратить приближающийся урановый кризис, мы рассматривали ряд мер по сглаживанию этого самого уранового кризиса, но у нас как обычно получилась какато xрень, поэтому мы и решили выслушать ваши мысли предложения. Так же нам хотелось бы получить оригинальные идеи о том, как победить незаконные проникновения на нашу территорию граждан под чужими именами и в конце хотелось бы спросить вас – может уже пора наказывать? Неважно кого, неважно за что, а просто брать – и наказывать. Таким было моё слово.

Народ в толпе недоуменно переглядывался:
- Чё он наговорил то?
- Да я чето ни хрена не понял…но звучало мощно.
- А когда сиськи будут? Сиськи давай!

*****
- Ну чего? Как прошло? – все с надеждой смотрели на Барона.
- Вроде прокатило, вон кучкуются обсуждают.
- Ну вот и чудненько, ну вот и славненько, вот и поработали, мальчики пока, мне на коррекцию пора, - Кума засобиралась.
- Мозга? – спросил Гурам.
- Чего «мозга»? – не поняла Кума
- На коррекцию мозга пора, спрашиваю?
- Нет, ногтей, а что и такая бывает?
- Бггг, иди маленькая, не обращай внимания, дядя Гурам шутит, - Создатель погрозил Гураму пальцем.
Кума сделала вид, что шутку поняла и оценила, но вышло неубедительно.
Присутствующие проводили её взглядом до двери, немного посидели в тишине и тоже начали собираться.

- Жизнь, как говорится, хороша, когда пьешь.
- Не спеша? – Уточнил из угла Пантерыч.
- Нет, просто пьешь, – направляясь к камину, ответил Пенсионер.

*****
Когда все разошлись, Пантерыч в который раз попытался сложить кубики с буквами [х], [у], [а] ,[п],[и],[д],[с] и [й] по порядку, но в итоге почему-то опять получился [censored]…